miejskie bagno
dobra nie będęęęę owijaaał w bawełnęęęę...
human traffic
przed niby hotelem
meczet
bazaar
miejsce kaźni
buda
dintojra
gościu
gościu
city
chłopaczyny
superrelax
piątek, 2 października 2009
to nie jest kraj dla starych ludzi
W końcu w domu. Polska - macierz, kraj wódką i ziołem płynący. Kiedy wylądowaliśmy na Okęciu nie było nawet kurwa co z nas zbierać. Ale nasza odyseja do kraju brudnych kurdupli zakończyła się sukcesem. Nie urodziliśmy sie przecież dla siebie, ale dla polskiej nauki. A teraz czas żeby przy szklanicy wódy i czując już w końcu miękką srajtaśmę wydalić z siebie ostatni stolec nienawiści czyli podsumowanie.
Naszym cielesnym i materialnym dziedzictwem tego całego gówna były souveniry z azbestu, przepracowane ciągłym wydalaniem shitu jelita i skrócenie sobie pobytu na tym łez padole przynajmniej o 10 lat. A teraz czas ostrzec was przed podążaniem śladami gigantów, znaczy sie kurwa nas. Ci niewierni, którzy nas nie znają lub myślą że znają mogą myśleć że nasze opisy to robienie sobie jakiś jaj. Musze powiedzieć że zarówno ja jak i Tomek brzydzimy sie kłamstwem które nie kala naszych ust i ze to co opisaliśmy to 99% prawda. Gdyby hindusi skapowali sie jak robiliśmy im kolo dupy, pewnie wrócilibyśmy z nowym otworem do srania.
Jeśli chodzi o to jak są nasze wrażenia z wyjazdu do tego zapomnianego przez Boga miejsca to powiem tak. To jak zobaczyć na żywo pieprzących sie starych. Najpierw szok i zaskoczenie, potem obrzydzenie i nienawiść na to co sie widzi, a na koniec duchowa akceptacja (czyli rezygnacja). Dla tych naiwnych, którzy planują tam jechać z dziewczyną na to żeby dużo i często zaliczać dobra rada. Nie róbcie tego, chyba że chcecie poznać co znaczy kastracja tępą łyżką gdy smacznie kimacie w zawszonym wyrze. Za to jeśli planujecie szybciej dostać spadek to możecie wysłać tam dziadzia i babunie. Padną szybciej niż ja po wypiciu pół litra.
Dla kogo jest wiec Republika Radziecka Indii? Pierwsza odpowiedź jaka nasuwa się moim receptorom mózgowym to jebani naziści. Te skurwysyny cieszyłyby ryja jak seksoholik w burdelu widząc wszędobylskie swastyki i podział kastowy o jakim mogli tylko marzyć. Drugim typem jaki jest przeznaczony do tego zakątku rozkoszy są pedryle. Mogą się tam bezkarnie ściskać, trzymać za rączki i inne huje-muje, a tamtejsze brudasy tylko czekają na świeże białe mięsko z Europy. Trzecim i ostatnim typem są maniakalni dewianci, którzy mogliby bezkarnie zaspokajać najdziksze fantazje, o których boi się wspominać nawet Biblia Szatana. Bo jak mówią tutejsi "everything is possible, sir". Dosłowne wszystko, jeśli tylko ma się odpowiednią ilość rupieci i czerwoną duszę.
Dzięki pobytowi w Indiach ja też zyskałem parę ciekawych i nieznanych mi doświadczeń. Nauczyłem sie jak założyć efektywny gang małoletnich żebraków ( mają tam od tego ekspertów na miarę światową nawet jebani jankesi robią sobie tam kursy). Doznałem uczucia parowania mózgu i jak to jest pocić się tak że lało się ze mnie jak z dupy cwela. Poznałem jakie ciekawe formy może przybierać kał i w jakich hurtowych ilościach. Swoją drogą jak się tego może tyle kurwa mieścić w takim małym ciele?
Teraz gdy już wróciliśmy do Ciemnogrodu, czas szukać kolejnych wyzwań. Kiedy zakończy się nasza rekonwalescencja psychofizyczna zajmiemy się kolejną czarną dziurą nauki, dziełem Szatana, żywiołem większych od kobiety z menopazą - matką wódką.
Z pozdrowieniami dla wszystkich heteroseksualnych alkoholików
Piotrek i Tomek
Naszym cielesnym i materialnym dziedzictwem tego całego gówna były souveniry z azbestu, przepracowane ciągłym wydalaniem shitu jelita i skrócenie sobie pobytu na tym łez padole przynajmniej o 10 lat. A teraz czas ostrzec was przed podążaniem śladami gigantów, znaczy sie kurwa nas. Ci niewierni, którzy nas nie znają lub myślą że znają mogą myśleć że nasze opisy to robienie sobie jakiś jaj. Musze powiedzieć że zarówno ja jak i Tomek brzydzimy sie kłamstwem które nie kala naszych ust i ze to co opisaliśmy to 99% prawda. Gdyby hindusi skapowali sie jak robiliśmy im kolo dupy, pewnie wrócilibyśmy z nowym otworem do srania.
Jeśli chodzi o to jak są nasze wrażenia z wyjazdu do tego zapomnianego przez Boga miejsca to powiem tak. To jak zobaczyć na żywo pieprzących sie starych. Najpierw szok i zaskoczenie, potem obrzydzenie i nienawiść na to co sie widzi, a na koniec duchowa akceptacja (czyli rezygnacja). Dla tych naiwnych, którzy planują tam jechać z dziewczyną na to żeby dużo i często zaliczać dobra rada. Nie róbcie tego, chyba że chcecie poznać co znaczy kastracja tępą łyżką gdy smacznie kimacie w zawszonym wyrze. Za to jeśli planujecie szybciej dostać spadek to możecie wysłać tam dziadzia i babunie. Padną szybciej niż ja po wypiciu pół litra.
Dla kogo jest wiec Republika Radziecka Indii? Pierwsza odpowiedź jaka nasuwa się moim receptorom mózgowym to jebani naziści. Te skurwysyny cieszyłyby ryja jak seksoholik w burdelu widząc wszędobylskie swastyki i podział kastowy o jakim mogli tylko marzyć. Drugim typem jaki jest przeznaczony do tego zakątku rozkoszy są pedryle. Mogą się tam bezkarnie ściskać, trzymać za rączki i inne huje-muje, a tamtejsze brudasy tylko czekają na świeże białe mięsko z Europy. Trzecim i ostatnim typem są maniakalni dewianci, którzy mogliby bezkarnie zaspokajać najdziksze fantazje, o których boi się wspominać nawet Biblia Szatana. Bo jak mówią tutejsi "everything is possible, sir". Dosłowne wszystko, jeśli tylko ma się odpowiednią ilość rupieci i czerwoną duszę.
Dzięki pobytowi w Indiach ja też zyskałem parę ciekawych i nieznanych mi doświadczeń. Nauczyłem sie jak założyć efektywny gang małoletnich żebraków ( mają tam od tego ekspertów na miarę światową nawet jebani jankesi robią sobie tam kursy). Doznałem uczucia parowania mózgu i jak to jest pocić się tak że lało się ze mnie jak z dupy cwela. Poznałem jakie ciekawe formy może przybierać kał i w jakich hurtowych ilościach. Swoją drogą jak się tego może tyle kurwa mieścić w takim małym ciele?
Teraz gdy już wróciliśmy do Ciemnogrodu, czas szukać kolejnych wyzwań. Kiedy zakończy się nasza rekonwalescencja psychofizyczna zajmiemy się kolejną czarną dziurą nauki, dziełem Szatana, żywiołem większych od kobiety z menopazą - matką wódką.
Z pozdrowieniami dla wszystkich heteroseksualnych alkoholików
Piotrek i Tomek
sobota, 26 września 2009
zdjecia kurwa fa
zlota plaza mi sie marzy
imperium kontratakuje
pierwsa milooosc nieeee wybieeeeera
jogging z krowo
imperium kontratakuje
Piotr B niczym afrodyta wylonil sie z piany morskiej
Davis Haselhoff Brzyski w akcji
czerwona rewolucja
pierwsa milooosc nieeee wybieeeeera
Spice Boys
dzeci dziekuja ze to juz koniec lekcji
tego zdjecia mialo tu nie byc ale Brzyski - Katolik sie uparl
Droga przez meke
Po przezyciach podrozy kolejowej czulismy sie jakby ktos nas przefolcowal tepa pala. W koncu jednak wyladowalismy w Goa, ktora miala byc wisienka na torcie po wczesniejszych przezyciach. Zycie jednak po raz kolejny postawilo przed nami nowe wymagania. Nasza melina okazala sie dobra, ale chyba dla geriatrykow po 80, ktorych jedynymi celami w zyciu jest sranie i spanie. Nie bylo tam nawet jebanej TV, a ja i Tomek wiemy, ze jak nie ma HBO na kwadracie, to bez rozlewu krwi sie nie obedzie. Chcac oszczedzic zycie niewinnych brudnych indyjskich duszyczek ruszylismy do najblizszego baru, zeby przy browarze radzic. Mielismy farta bo z pomoca ruszyl nam kelner, ktory polecil nas jakiemus waflowi z rodziny. Za 300 zeta wynajelismy na 7 dni 3-pokojowe mieszkanie z kuchnia, lazienka a co najwazniejsze z kablowka. Gosc oferowal w gratisie jeszcze swoja matke, ale wlasnie skonczyly nam sie kondomy, wiec zabawe odlozylismy na pozniej.
Na Goa musielismy zmierzyc sie z najtrudniejszym zadaniem z dotychczasowych mianowicie przezyciem w tych nieludzkich warunkach. Powiedzmy sobie szczerze nie jest kurwa latwo. Wstajemy kolo 9, ogladamy film, idziemy na sniadanie do kanjpy, wracamy na meline ogladamy film i idziemy na plaze. Tam opalamy sie i kapiemy w morzu saczac zimne driny. Potem idziem na knajpy na kolacje, wracamy na hawire, gdzie znowu ogladamy film pijac wode i zajadajac snaki. Zwykly smiertelnik nie poradzilby sobie w takim srodowisku, ale poniewaz jestesmy kurwa wyjatkowi i szczegolnie trudno nas zajebac to jakos sobie radzimy. Przeciez nie o takie Indie walczylismy. Troche sie z Tomkiem martwimy, ze nasze czerwone dusze moga sie stac niebieskie zmieniajac nas w jebane zachodnie lajzy, lecz coz zrobic. Jesli nie my to kto sie pytam.
Mimo tych niewatliwych minusow Goa ma tez kilka plusow. Najwazniejsze jest to, ze udalo sie nam namierzyc kilka wodopojow czyli sklepow z woda, gdzie mozemy regularnie zaspokoic nasz glod zycia. Warto tez zaznaczyc, ze restauracja gdzie zremy serwuje zajebiste zarcie. Swiadczy o tym fakt, ze zaraz po konsumpcji nie lecimy do sracza, jak to mialo miejsce zazwyczaj. Z poczatku bylismy tym faktem troche skolowani, ale szybko przywyczailismy sie do nowej sytuacji. Poza tym Tomek jest na Goa dziwnie szczesliwy po pelno tu krow, gesi,psow a zwlaszcza swinek pekari, z ktorymi lubi tarzac sie w blocie. Co jeszcze z nimi robi nie wiem i nie chce wiedziec, zeby moc spokojnie zasnac w nocy.
Odnosnie bialego piasku na Goa to w widoki z pocztowek wierza tylko kretyni. Na plazach sporo smiecia i nie ma gdzie schowac dupy przez zapierdalajacym sloncem, ktore miedzy 12 a 16 sprawa ze krew gotuje sie w zylach i to nie z powodu widokow nagich babeczek. Zeby rozruszac toawrzystwo postanowilismy z Tomkiem poodgrywac troche scen z baywatchu, ale nie byl to dobry pomysl. Po pierwsze zapomnielismy ogolic klate jak David Hasselhoff. Po drugie zwrocilismy uwage tutejszych bab sprzedajacych pamiatki, ktore sa najbardziej upartymi niedymanymi sukami jakie do tej pory spotkalismy. Nie dosc ze nacieraja kupa co najmniej 3, to nie przestana zawracac ci dupy dopoki czegos od nisz nie wezmiesz. Musielismy wydzierac sie na nie chyba z pol godziny, rzucajac kurwami w niewiadomo ilu jezykach, zeby w koncu dotarlo do nich ze maja do czynienia z Polakami. Co oznacza, ze w dupe dymac sie nie damy tak latwo, trzeba najpierw troche uczucia.
Niestety nasz pobyt tu zbliza sie ku koncowi i bedziemy wracas do naszej macierzy w Delhi, gdzie wszystko sie zaczelo czyli gruzlica, ameba i troche wesz.
Opalanie topless dobrem calego narodu
Piotrek i Tomek
Na Goa musielismy zmierzyc sie z najtrudniejszym zadaniem z dotychczasowych mianowicie przezyciem w tych nieludzkich warunkach. Powiedzmy sobie szczerze nie jest kurwa latwo. Wstajemy kolo 9, ogladamy film, idziemy na sniadanie do kanjpy, wracamy na meline ogladamy film i idziemy na plaze. Tam opalamy sie i kapiemy w morzu saczac zimne driny. Potem idziem na knajpy na kolacje, wracamy na hawire, gdzie znowu ogladamy film pijac wode i zajadajac snaki. Zwykly smiertelnik nie poradzilby sobie w takim srodowisku, ale poniewaz jestesmy kurwa wyjatkowi i szczegolnie trudno nas zajebac to jakos sobie radzimy. Przeciez nie o takie Indie walczylismy. Troche sie z Tomkiem martwimy, ze nasze czerwone dusze moga sie stac niebieskie zmieniajac nas w jebane zachodnie lajzy, lecz coz zrobic. Jesli nie my to kto sie pytam.
Mimo tych niewatliwych minusow Goa ma tez kilka plusow. Najwazniejsze jest to, ze udalo sie nam namierzyc kilka wodopojow czyli sklepow z woda, gdzie mozemy regularnie zaspokoic nasz glod zycia. Warto tez zaznaczyc, ze restauracja gdzie zremy serwuje zajebiste zarcie. Swiadczy o tym fakt, ze zaraz po konsumpcji nie lecimy do sracza, jak to mialo miejsce zazwyczaj. Z poczatku bylismy tym faktem troche skolowani, ale szybko przywyczailismy sie do nowej sytuacji. Poza tym Tomek jest na Goa dziwnie szczesliwy po pelno tu krow, gesi,psow a zwlaszcza swinek pekari, z ktorymi lubi tarzac sie w blocie. Co jeszcze z nimi robi nie wiem i nie chce wiedziec, zeby moc spokojnie zasnac w nocy.
Odnosnie bialego piasku na Goa to w widoki z pocztowek wierza tylko kretyni. Na plazach sporo smiecia i nie ma gdzie schowac dupy przez zapierdalajacym sloncem, ktore miedzy 12 a 16 sprawa ze krew gotuje sie w zylach i to nie z powodu widokow nagich babeczek. Zeby rozruszac toawrzystwo postanowilismy z Tomkiem poodgrywac troche scen z baywatchu, ale nie byl to dobry pomysl. Po pierwsze zapomnielismy ogolic klate jak David Hasselhoff. Po drugie zwrocilismy uwage tutejszych bab sprzedajacych pamiatki, ktore sa najbardziej upartymi niedymanymi sukami jakie do tej pory spotkalismy. Nie dosc ze nacieraja kupa co najmniej 3, to nie przestana zawracac ci dupy dopoki czegos od nisz nie wezmiesz. Musielismy wydzierac sie na nie chyba z pol godziny, rzucajac kurwami w niewiadomo ilu jezykach, zeby w koncu dotarlo do nich ze maja do czynienia z Polakami. Co oznacza, ze w dupe dymac sie nie damy tak latwo, trzeba najpierw troche uczucia.
Niestety nasz pobyt tu zbliza sie ku koncowi i bedziemy wracas do naszej macierzy w Delhi, gdzie wszystko sie zaczelo czyli gruzlica, ameba i troche wesz.
Opalanie topless dobrem calego narodu
Piotrek i Tomek
środa, 23 września 2009
galera
co to to nie wiem co to to
3 przyjaciele z boiska
waterfalls po raz 1
Piotr patrzy czy przypadkiem ktos nie wbija sie na gape (kontrola najwyzsza forma spolecznego zaufania)
krowy tu jak to kobiety na calym swiecie - sie malauja albo sie je maluje
kazdy orze jak moze
3 przyjaciele z boiska
...film spike lee w ktorym denzel gra na trabce
tak to prawda on tez czasem pije wode
waterfalls po raz 1
Piotr patrzy czy przypadkiem ktos nie wbija sie na gape (kontrola najwyzsza forma spolecznego zaufania)
krowy tu jak to kobiety na calym swiecie - sie malauja albo sie je maluje
kazdy orze jak moze
nie po raz pierwszy i nie po raz wtory Piotr dostepuje iluminacji
don't go chasing waterfalls ...
kropli pol
Banda chuja
Wyjebujac z Bombaju, ruszylim my w glab kraju. Kolejnym etapem naszej pielgrzymki byly jaskinie Ellory, gdzie typy w zoltych kieckach wybijaly mloteczkiem dziwne rzeczy w skale. Normalnie z dworca jedzie sie tam busem, ale poniewaz jestesmy Polakami wzielismy taryfe placac jak za zboze. Na miejscu jak zwykle rutyna. Tutejsi z gownianymi pamiatkami, banda dzieciakow krzyczacych "hello" i malpy majace chyba do nas jakas seksualna slabosc. Dziekujac wszystkim za zainteresowanie krotkim "spiedalajcie", a malpom ruczajac banana wyjebalismy do jaskin. Ciemne wnetrza, rzezby i otaczajaca natura podzialaly silnie na nasza mocno styrana psyche. Tomek zaczal robic zdjecia kroplom wody i chcial nauczyc sie latac skaczac z wysokosci. Ja ze swojej strony zawarlem blizsza znajomosc z piersiastymi wyobrazeniami tutejszych bogin. Kiedy Tomek to zauwazyl chyba poczul sie zazdrosny, bo zaczal wyczyniac to samo co ja, tylko ze z rzezbami sloni.
Po zaspokojeniu potrzeb ducha i ciala wrocilismy do naszej meliny. Poniewaz tego dnia oddalismy tylko po 1 stolcu uznalismy, ze najwyzszy czas zaladowac dziala. Swoja obecnoscia zaszczycilismy miejscowa spelune, gdzie zbiera sie miejscowa smietanka towarzyska, czyli same stare pierdziele pijace jakies jebane perfumy jak whiski czy brandy. Chcac pokazac klase podkrecilismy wlosa na klacie i zamowilismy najdrozsza pozycje w menu. Po paru minutach i 2 piwach, kelner przyniosl nam 8 kielabsek majacych po 2 cm dlugosci. Myslelismy ze to porcja dla jednego, ale szybko okazalo sie ze nie. Bardzo fachowo na naszych oczach zaczal swoimi brudnymi paluchami klasc nam te kiebaski na talerzu a na koniec rozdzielil salatke rowniez recoma. Pomyslelismy z Tomkiem ze chuj im w dupe, raz sie zyje. Wystarczylo zjesc 2 te male skurwysynstwa, zeby ogien z dupy zmusil nas do szybkiego powrotu do hotelu. Przez nastepne dwie godziny dowiedzialem sie bardzo ciekawych rzeczy o swoim wnetrzu podobnie jak i kibel, ktory byl chyba z tego mniej zadowolony.
Nastepnego dnia musielismy dojechac na stacje kolejowa, skad odjezdzal nasz pociag. Gdy kupowalismy bilet gosc za biurkiem mowil ze to kolo 30 klockow od miesciny gdzie bylismy. Okazalo sie, ze syn cwela i kurwy zrobil nas w kakao, bo do train station mielismy kolo 150 km. Oferujac 1500 rupieci i cnote Tomka w koncu znalelismy jelenia, ktory zapewnil nam podwozke. Podroz z kierowca i grugim gosciem, ktory byl chyba miejscowym radiowezlem bo morda mu sie przez cala wyprawe nie zamykala, byla niezmiernie ciekawa. 2 godziny, 150 kilometrow i 1 potracony przechodzien pozniej bylismy na miejscu. Okazalo sie, ze nasze dotychczasowe przezycia to dopiero przygrywka do wielkiej symfonii jaka byla ponad 20 godzina podroz pociagiem. Nasz wagon zajebany jakas 40 osobowa rodzina hinduska, ktorych dzieciaki ciagle darly ryja, dwojka rosjan i nami, zbawicielami swiata i tworcami nowego gatunku malp induskich. Jebana klima, wiezienne prycze i nieustanne pierdolenie tubylcow doprowadzily nas na krawedz, a nawet poza nia.Pewnie dlatego na koniec dnia zaczelo nam odpierdalac i zaczelismy robic dziwne akcje przy okazji robiac zdjecia krajobrazu. Kiedy uznalismy, ze juz czas udalismy sie do swoje koje, gdzie z czystym sumieniem nie zasnelismy, ale nareszcie stracilismy przytomnosc.
Liga rzadzi. Liga radzi. Liga nigdy cie nie zdradzi!!!
Piotrek i Tomek
rozmowa dnia
Ogladajac w telewizji Salmana Khana, tutejszego boga Bollywood, ktory jest pokazany 10 razy dziennie na kazdej stacji telewizyjnej w tym kraju, Piotr B. powiedzial:
- Ja tez tak wygladalem, dopoki nie poswiecilem swojego ciala dla nauki
Po zaspokojeniu potrzeb ducha i ciala wrocilismy do naszej meliny. Poniewaz tego dnia oddalismy tylko po 1 stolcu uznalismy, ze najwyzszy czas zaladowac dziala. Swoja obecnoscia zaszczycilismy miejscowa spelune, gdzie zbiera sie miejscowa smietanka towarzyska, czyli same stare pierdziele pijace jakies jebane perfumy jak whiski czy brandy. Chcac pokazac klase podkrecilismy wlosa na klacie i zamowilismy najdrozsza pozycje w menu. Po paru minutach i 2 piwach, kelner przyniosl nam 8 kielabsek majacych po 2 cm dlugosci. Myslelismy ze to porcja dla jednego, ale szybko okazalo sie ze nie. Bardzo fachowo na naszych oczach zaczal swoimi brudnymi paluchami klasc nam te kiebaski na talerzu a na koniec rozdzielil salatke rowniez recoma. Pomyslelismy z Tomkiem ze chuj im w dupe, raz sie zyje. Wystarczylo zjesc 2 te male skurwysynstwa, zeby ogien z dupy zmusil nas do szybkiego powrotu do hotelu. Przez nastepne dwie godziny dowiedzialem sie bardzo ciekawych rzeczy o swoim wnetrzu podobnie jak i kibel, ktory byl chyba z tego mniej zadowolony.
Nastepnego dnia musielismy dojechac na stacje kolejowa, skad odjezdzal nasz pociag. Gdy kupowalismy bilet gosc za biurkiem mowil ze to kolo 30 klockow od miesciny gdzie bylismy. Okazalo sie, ze syn cwela i kurwy zrobil nas w kakao, bo do train station mielismy kolo 150 km. Oferujac 1500 rupieci i cnote Tomka w koncu znalelismy jelenia, ktory zapewnil nam podwozke. Podroz z kierowca i grugim gosciem, ktory byl chyba miejscowym radiowezlem bo morda mu sie przez cala wyprawe nie zamykala, byla niezmiernie ciekawa. 2 godziny, 150 kilometrow i 1 potracony przechodzien pozniej bylismy na miejscu. Okazalo sie, ze nasze dotychczasowe przezycia to dopiero przygrywka do wielkiej symfonii jaka byla ponad 20 godzina podroz pociagiem. Nasz wagon zajebany jakas 40 osobowa rodzina hinduska, ktorych dzieciaki ciagle darly ryja, dwojka rosjan i nami, zbawicielami swiata i tworcami nowego gatunku malp induskich. Jebana klima, wiezienne prycze i nieustanne pierdolenie tubylcow doprowadzily nas na krawedz, a nawet poza nia.Pewnie dlatego na koniec dnia zaczelo nam odpierdalac i zaczelismy robic dziwne akcje przy okazji robiac zdjecia krajobrazu. Kiedy uznalismy, ze juz czas udalismy sie do swoje koje, gdzie z czystym sumieniem nie zasnelismy, ale nareszcie stracilismy przytomnosc.
Liga rzadzi. Liga radzi. Liga nigdy cie nie zdradzi!!!
Piotrek i Tomek
rozmowa dnia
Ogladajac w telewizji Salmana Khana, tutejszego boga Bollywood, ktory jest pokazany 10 razy dziennie na kazdej stacji telewizyjnej w tym kraju, Piotr B. powiedzial:
- Ja tez tak wygladalem, dopoki nie poswiecilem swojego ciala dla nauki
poniedziałek, 21 września 2009
chlpaki sie waflujo
Piotrus megastar
Piotrus Home And Leisure
respirator
dziala nawarony
co to jest to ja kurewa nie wiem Brzyski wrzucil to zdjecie nie wiem po chuja (dobra chyba uniwersytet w bombaju_
co sie stao sie
2 malpy
a tu skladano ofiary z dziewic
Piotrus i wyspa sloni bez kurwa sloni
miejsce spotkan dilerow, agentow boliwodu i jakies tam inne huje muje
Piotrus megastar
Piotrus Home And Leisure
respirator
dziala nawarony
co to jest to ja kurewa nie wiem Brzyski wrzucil to zdjecie nie wiem po chuja (dobra chyba uniwersytet w bombaju_
co sie stao sie
2 malpy
a tu skladano ofiary z dziewic
Piotrus i wyspa sloni bez kurwa sloni
miejsce spotkan dilerow, agentow boliwodu i jakies tam inne huje muje
Czy naprawde chcecie zeby polala sie krew?
Mombai. Okolo 17 mln mieszkancow z czego ok 60% to slumsy - ogolnie jak mowia fachowcy najwieksze scieki Azji, jednoczesnie to najbardziej przypominajace europejskie miasto (np. Wronki) w Hindustanie. Za duzo ciekawych miejsc to tu nie ma, jesli nie liczyc naszej meliny hotelowej, ktora dzielilismy razem z personelem hotelowym w piwnicy tegoz hotelu. Za ktora i tak zabulilismy najwiecej jak do tej pory. Personel jak personel, banda huja, ktora chciala nasz dodatkowo kurewsko oszwabic na napiwkach. Ale ze my biedne chlopaki to wysypalismy im tylko moniaki. Skoro jestesmy przy naszej klitce to kilka slow o niej. Ma ciekawe wlasciwosci klimatyczne ( z klima -40, bez klimy +60). Po upojnej nocy mamy niezla rozkmine co jest na naszych poscielach- krew, pot czy lzy. W ogoler po obudzeniu sie patrzymy na siebie w otepieniu przez kilka minut, zastanawiajac sie czy juz sie obudzilismy i czy przypadkiem jakas pomylka nie zaistniala w systemie.
Z innych ciekawych miejsc Bombaju to tutejsza Wyspa Sloni, na ktorej nie ma kurwa notabene sloni, jest za to od zajebania malp oddajacych sie niczym nie skrepowanej szeroko rozumianej masturbacji. Podlapalismy od chlopakow pare ciekawych pomyslow i oczywiscie sluzymy potrzebujacym fachowa pomoca. W drodze powrotnej niby-statkiem postanowislismy poczuc sie lokalsami i pozgrywalismy shantrama.
Jedyne ladne budynki w tym miescie zbudowali jebani brytole iles tam lat temu przed narodzinami Krzysztofa Ibisza. Sa tak cenne ze przed kazdym z nich jest usypane z workow z piaskiem stanowiska pracy goscia, ktory ma za zadanie zjebac nieproszonego goscia ewentualnie gosciowe. Nasze cudowne facjaty wzbudzily podziw tutejszych agentow z Bollywoodu, ktorzy proponowali krotkie epizody w ichniejszych produkcjach. Musielismy odmowic bo swiat nie jest jeszcze gotowy aby pojac nasze przeslanie w calosci. Bedac na lunchu dokonalismy kolejnego istotnego dla ludzkosci odkrycia, mianowicie ze kazdy napoj ktory saczylismy w tym kraju, a pijemy je w hektolitrach (ko kola jak mowia tutejsi po 3 litry na lebka nie liczac wody) jest juz dobrze przeterminowany. Szczesliwi z odkrycia poszlismy dalej w naszych rozwazaniach i zaczelismy kminic nad waznoscia tutejszych artykolow spozywczo-zywnosciowych. Ale kto by na to patrzyl. Przyjelismy prosta zasade. Jesli mniej niz 4 stolce dziennie ( stale, plynne lub gazowe ups:) ) to nie ma paniki. Uciekajac od tych ciekawych rozwazan na temat srania, ktore stanowia istotna czesc naszych rozmow, poszlismy zobaczyc jak wyglada night life. Tutejsze obyczaje roznia sie nieco od naszych, chlopaki lubia sie wzajemnie adorowac, obejmuja sie namietnie chodzac za raczki. Przewaznie jeden trzyma drugiego za palec wskazujacy znany w naszej kulturze jako palec-grzebalec, posylajac fikusne cmokaski i takie tam fiku miku. Na szczescie jestesmy juz przyzwyczajeni do tych widokow i nawet probowalismy sie dostosowac - w koncu bedac w Rzymie zachowuj sie tak jak Rzymianie.
Poza tym jak zwykle stalismy sie ulubiencami tutejszych kanjpek bo jak wiadomo rozmowa z ludzmi naszego autoramentu zawsze wnosi nowosc do ich nudnego zycia. Co ciekawe nie ma tu autoriksz i riksz co od kilku tygodni jest naszym zrodlem transportu. Tak na marginesie jazda tym sprzetem przypomina zawody Nascar, ale Nascar przy tym to jak ogladanie polskiej reprezentacji w pilke kopana. Nasza rownowaga psychosomatyczna zostala naruszona tutaj przez bardzo niepokojace zjawisko. Otoz lansujac sie noca po miescie zauwazylismy chlopaka idacego pod reke z osoba plci przeciwnej, a mianowicie gatunkiem prawie uczlowieczonym to znaczy kobieta. Byl to pierwszy taki widok od naszego przyjazdu tu, bo kobiet w nocy nie widuje sie prawie wcale, tylko chlopaki trzymajace sie za reke, a tu cos takiego. Od razu pokazalo sie jak bardzo juz sie przystosowalisamy. Na moich ustach pojawil sie grymas obrzydzenia i wstretu, a Tomek zadal pytanie "gdzie byli wasi rodzice, w ktrorym momencie popelnili blad w waszym wychowaniu?". Zaczelismy rozkminiac gdzie jest policja ( jak zwykle nie ma ich gdy sa potrzebni) ewentualnie ORMO lub chociaz ZOMO ( a tak na marginesie zamienie syna zomowca na corke, moze byc kurwa).
Precz z darmowa prostytucja
Piotrek und Thomas
Cytat dnia
Piotrek B. po kolejnym dniu spedzonym z Tomkiem B.
"Czlowiek nie wie co to cierpienie poki nie spedzi z toba miesiaca w Indiach"
Z innych ciekawych miejsc Bombaju to tutejsza Wyspa Sloni, na ktorej nie ma kurwa notabene sloni, jest za to od zajebania malp oddajacych sie niczym nie skrepowanej szeroko rozumianej masturbacji. Podlapalismy od chlopakow pare ciekawych pomyslow i oczywiscie sluzymy potrzebujacym fachowa pomoca. W drodze powrotnej niby-statkiem postanowislismy poczuc sie lokalsami i pozgrywalismy shantrama.
Jedyne ladne budynki w tym miescie zbudowali jebani brytole iles tam lat temu przed narodzinami Krzysztofa Ibisza. Sa tak cenne ze przed kazdym z nich jest usypane z workow z piaskiem stanowiska pracy goscia, ktory ma za zadanie zjebac nieproszonego goscia ewentualnie gosciowe. Nasze cudowne facjaty wzbudzily podziw tutejszych agentow z Bollywoodu, ktorzy proponowali krotkie epizody w ichniejszych produkcjach. Musielismy odmowic bo swiat nie jest jeszcze gotowy aby pojac nasze przeslanie w calosci. Bedac na lunchu dokonalismy kolejnego istotnego dla ludzkosci odkrycia, mianowicie ze kazdy napoj ktory saczylismy w tym kraju, a pijemy je w hektolitrach (ko kola jak mowia tutejsi po 3 litry na lebka nie liczac wody) jest juz dobrze przeterminowany. Szczesliwi z odkrycia poszlismy dalej w naszych rozwazaniach i zaczelismy kminic nad waznoscia tutejszych artykolow spozywczo-zywnosciowych. Ale kto by na to patrzyl. Przyjelismy prosta zasade. Jesli mniej niz 4 stolce dziennie ( stale, plynne lub gazowe ups:) ) to nie ma paniki. Uciekajac od tych ciekawych rozwazan na temat srania, ktore stanowia istotna czesc naszych rozmow, poszlismy zobaczyc jak wyglada night life. Tutejsze obyczaje roznia sie nieco od naszych, chlopaki lubia sie wzajemnie adorowac, obejmuja sie namietnie chodzac za raczki. Przewaznie jeden trzyma drugiego za palec wskazujacy znany w naszej kulturze jako palec-grzebalec, posylajac fikusne cmokaski i takie tam fiku miku. Na szczescie jestesmy juz przyzwyczajeni do tych widokow i nawet probowalismy sie dostosowac - w koncu bedac w Rzymie zachowuj sie tak jak Rzymianie.
Poza tym jak zwykle stalismy sie ulubiencami tutejszych kanjpek bo jak wiadomo rozmowa z ludzmi naszego autoramentu zawsze wnosi nowosc do ich nudnego zycia. Co ciekawe nie ma tu autoriksz i riksz co od kilku tygodni jest naszym zrodlem transportu. Tak na marginesie jazda tym sprzetem przypomina zawody Nascar, ale Nascar przy tym to jak ogladanie polskiej reprezentacji w pilke kopana. Nasza rownowaga psychosomatyczna zostala naruszona tutaj przez bardzo niepokojace zjawisko. Otoz lansujac sie noca po miescie zauwazylismy chlopaka idacego pod reke z osoba plci przeciwnej, a mianowicie gatunkiem prawie uczlowieczonym to znaczy kobieta. Byl to pierwszy taki widok od naszego przyjazdu tu, bo kobiet w nocy nie widuje sie prawie wcale, tylko chlopaki trzymajace sie za reke, a tu cos takiego. Od razu pokazalo sie jak bardzo juz sie przystosowalisamy. Na moich ustach pojawil sie grymas obrzydzenia i wstretu, a Tomek zadal pytanie "gdzie byli wasi rodzice, w ktrorym momencie popelnili blad w waszym wychowaniu?". Zaczelismy rozkminiac gdzie jest policja ( jak zwykle nie ma ich gdy sa potrzebni) ewentualnie ORMO lub chociaz ZOMO ( a tak na marginesie zamienie syna zomowca na corke, moze byc kurwa).
Precz z darmowa prostytucja
Piotrek und Thomas
Cytat dnia
Piotrek B. po kolejnym dniu spedzonym z Tomkiem B.
"Czlowiek nie wie co to cierpienie poki nie spedzi z toba miesiaca w Indiach"
wtorek, 15 września 2009
gallery :)
miau
renka sprawiedliwosci
moment objawienia
nasz room i wasz Piotrek przy wodopoju
tu podobno nagrywali osmirniczkie z naszym idolem dzejmsem bondem , ktry lesi tu w praiwe kazdym barze o 19 p.m.
kosci zostaly rzucone
renka sprawiedliwosci
we tle sklep z zabawkami
widok z oka
Piotr glosi slowo Boze
moment objawienia
Subskrybuj:
Posty (Atom)
